incomprension...

muchas veces, cuando me siento mal, prefiero estar sola a acompañada, no es contra ti, no es contra el, o contra nadie, solo que no entenderían que al morir estamos solos y es en la soledad donde me puedo encontrar y sentirme un poco mejor...

el post del domingo

me ha tocado trabajar en domingo, hacia mucho que no pasaba y se siente raro... mas bien de flojera, no es que haya tenido que cancelar algo o me estuviera perdiendo la diversión, es solo una cuestión mental que me dice que debería estar viendo alguna película o durmiendo la siesta, pero me no: me toca trabajar, y a decir verdad que bueno, por que posiblemente me estaría aburriendo en la casa buscando algo que hacer y lo más seguro es que no sea nada bueno... bueno depende del punto que se vea. Por lo pronto ayer hice todo lo que debía hacer hoy, así que pendientes no hay, salvo tomarse una cheve con los amigos, lo que tendrá que posponerse, total que no es tan malo trabajar en domingo y tampoco es para morirse, el que pueda que se tome una a mi salud.

de cuando charlie rompio mi corazón

no se trata de echarle la culpa a alguien, ni de explicar el por que de mi forma de ser... solo quiero contar algo que pertenece al pasado y en lo que he estado reflexionando últimamente, osea que esta entrada será mas larga de lo normal.
yo creo en la confianza, soy la clase de persona capaz de escuchar cualquier cosa y no darle la mas mínima importancia, ¿celos? a decir verdad muy pocas veces los he sentido y ha sido por estupideces, frases como 'contigo me es fácil hablar' o 'tu si que me entiendes' las he escuchado frecuentemente, para con los amigos esta bien, pero en lo que toca a las relaciones de pareja no ha sido muy grato este don mio, al punto de ponerme a reflexionar si realmente soy muy comprensiva o si en realidad me importa poco las estupideces que pudiera llegar a hacer mi pareja sentimental, no es que para mi sea un problema pero me han llegado a reclamar ser indiferente... no creo ser indiferente, estoy consciente de mi realidad y la verdad es que el amor no es lo que no han pintado, todos tenemos errores y podemos regarla muy fácilmente, de eso a ponerme histérica por que la persona con la que salgo tuvo una vida antes de conocerme francamente se me hace una pérdida de tiempo, no puedo cambiar lo que ya paso y el hecho de no saber no borra el pasado, prefiero saber y decidir que no me importa si le puso el cuerno a su ex novia y es probable que me ponga el cuerno, por que quien lo hace una vez puede hacerlo cuando quiera, al final de cuentas quizá solo sea que no sé lo que es el amor, lo que no implica que nunca me hayan roto el corazón o situación semejante, duele, y duele mucho, pero después de un par de veces y un par de imbéciles, llegue a la conclusión de que no vale la pena romperse la cabeza por relaciones en las que lo único que esta de por medio es el sexo, y tristemente muchas veces no nos damos cuenta y nos hacemos ilusiones y promesas de amor eterno y fidelidad... y si te topaste con charlie terminas llorando como magdalena en el baño de la escuela cuando se ha disipado el humo del amor y te enteras que ha terminado su noviazgo contigo para salirse de casa de sus papas e irse a vivir con otra que no tienes la menor idea de quien es o de donde salio y la que jura que es solo su amiga y tu ingenuamente le crees, o decides creerle, que no recuerdo, y por un tiempo los zombies tienen mejor aspecto que tu...
bueno eso ya ha pasado y me he aprendido la lección: que si te ponen el cuerno no es para lastimarte es por que en la variedad esta el gusto... bueno, tal vez no sea tan simple, es ahí donde entra el amor sin condiciones?

ha sido culpa mia.

te he dicho te quiero con el tono más frío de mi voz, te he abrazado y me has sentido lo más ausente de tu corazón, hemos dormido y soñaba muy lejos de nuestra habitación, cada beso ha sido fingido y no me digas que no, te presione hasta que dijiste adiós.

... cry | rihanna...

I'm not the type to get my heart broken, I'm not the type to get upset and cry
cause i'll never leave my heart open never hurts me to say goodbye
relationships dont get deep to me never got that whole enough thing
and someone can say they love me truly but at the time it didn't mean a thing

my mind is gone im spinning round and deep inside my tears i'll drown
i'm losing grip what's happening i stray from love this is how i feel

this time was different felt like I was just a victim
and it cut me like a knife when you walked outta my life
now i'm in this condition and I've got all the symptoms
of a girl with a broken heart but no matter
what you'll never see me cry

did it happen when we first kissed cause it's hurting me to let it go
maybe cause we spend so much time and I know that it's no more
I shoulda never let you hold me baby maybe why im sad to see us apart
I didnt give it to you on purpose gotta figure out how you stole my heart

my mind is gone i'm spinning round and deep inside my tears i'll drown
i'm losing grip what's happening I stray from love this is how I feel

this time was different felt like I was just a victim
and it cut me like a knife when you walked outta my life
now i'm in this condition and I've got all the symptoms
of a girl with a broken heart but no matter
what you'll never see me cry

how did I get here with you i'll never know
and never meant to let it get so personal
and after all I tried to do to stay away from loving you
i'm broken hearted i can let you know
and i wont let it show, you wont see me cry

this time was different felt like I was just a victim
and it cut me like a knife when you walked outta my life
now i'm in this condition and I've got all the symptoms
of a girl with a broken heart but no matter
what you'll never see me cry

this time was different felt like i was just a victim
and it cut me like a knife when you walked outta my life
now i'm in this condition and i've got all the symptoms
of a girl with a broken heart but no matter
what you'll never see me cry, all my life

me baje la letra de una página, pero queria postear la canción, lo cual haré apenas sepa cómo... se aceptan sugerencias,

enojo...

por que me enojo contigo, cuando la única culpable he sido yo? lo lamento no hay motivo, solo que tengo roto el corazón...

emocional...

no sé si quiera pasar contigo la vida o si daría mi alma a cambio de la tuya,
no sé hasta dónde te quiero o si seré capaz de amarte algún día,
no sé si valga la pena o mañana desista,
no sé si me quieres o si es que me querías,
no sé cuánto perdone o si es solo indiferencia mía,
no sé cuándo es que tus ojos mienten y tampoco lo creería...

<< HOMO HOMINI LUPUS >>

no venimos del mono. lo siento, señor darwin.
somos lobos sin pelo que andamos por el mundo en posisión erguida, pero con esos ojos crueles e inyectados en sangre y esas fauces repletas de cuchillos con que los lobos viajan por el bosque del caos, paidófilos y arteros.
en nuestro más añejo depósito de mitos, vive, junto al vampiro, el peludo hombre lobo.
de la misma manera en que hyde domina a jekyll, la bestia que se agita en las oscuridades de nuestro yo, termina por imponerse al ángel que fuimos no sé cuándo (o no lo fuimos nunca), y, aunque nos disfracemos de tiernos corderillos o de dulces abuelas por puro pasatiempo, somos, allá en el fondo, lobos depredadores que aúllan a la luna en la terrible noche de la razón, allí donde habitan los monstruos y tienen su refugio las negras pesadillas.
...
LUIS ALBERTO DE CUENCA

la felicidad como un pedacito de pastel...

siento como si tuviera 5 años y todo fuera de color de rosa, y mi vida no fuera el gran lío que es y nada importara por que Abril le dijo a su mami que esta enferma y lloraron juntas y ahora todo estará bien, y por cierto mi mami esta muy bien, y tengo una amiga que esta enamorada de mi y a la que yo igual quiero un chingo, y me hace feliz que el cachito de planta que le he robado a mi tía aun este verde en un vaso con agua en mi ventana, y esta sonrisa sea tan transparente como el empaque del regalo de mi sobrina el cual abrí emocionada junto con ella y ese pedacito de pastel sabor chocolate era tan dulce como mi estado de animo en este momento...
si la felicidad como un pedacito de pastel... ¿o será el exceso de azúcar?...
por cierto...

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS ABI!!!

sobreviviendo a un fin de semana con la familia

ha sido un fin de semana en mucho inspirador: me inspiro toda clase de sentimientos que creía muertos, enterrados, hechos polvo y olvidados... pero no, solo estaban escondidos en lo mas profundo de mi paciencia.
desesperación: que hay tan desesperante como un niño que llora a todo pulmón en un centro comercial hasta la madre de gente? Respuesta: que esté a tu cargo. A mi favor puedo decir que afortunadamente tengo un gran cariño por mis sobrinos y mucha mas paciencia que sus madres y que no termine estrangulando a ninguno de ellos, lo cual no implica que no haya sentido el deseo.
un GRAN sentimiento de vacío: bueno a decir verdad ese sentimiento lo experimento más bien mi cartera que disminuyo en algunos, considerables, cientos su saldo.
impotencia: en verdad que quisiera servir de más en mi casa pero no hay mucho que se pueda hacer, en algún lado leí de un indigente que estaba mal de sus facultades mentales y andaba todo zarrapastroso y que todo el que lo veía sentía mucha lástima por su condición pero el tipo era feliz, quizá un poco más feliz que cualquiera de los que al pasar lo miraban con lástima.
dolor: y no ha sido para menos, me he pegado tremendo golpe con uno de los pedales con el triciclo de mi hermana que casi lloro.
unión familiar: aunque mi familia sea lo más alejado a un ejemplo de unión y armonía al final de cuentas como me ha dicho mi papá: 'te chingas y lo haces por que perteneces a esta familia (lo que no puedo cambiar) y no hay quien lo haga'. Así que no queda más que hacer lo que se tiene que hacer, aunque sea de mala gana, jejeje. ¡¿que?! ¿a poco creyeron que lo haría de buen gusto?... ¡pues no!

rosa pastel | belanova

Si yo quería ser esa mujer
la madre de tus hijos
y juntos caminar hacia el altar
directo hacia la muerte
y al final ni hablar
los dos nos destruimos
y al final que tal
tu y yo ya no existimos

No, No quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tu
no eres aquel que prometió
seria mi súper héroe, y que
todo acabo, no queda mas
seremos dos extraños, yo
te olvidare, me olvidaras
hasta nunca.

Y donde quedo , ese botón
que lleva a la felicidad
luna de miel, rosa pastel
clichés y tonterías
y al final ni hablar
los dos nos destruimos
y al final que tal
tu y yo ya no existimos

No, No quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tu
no eres aquel que prometió
seria mi súper héroe, y que
todo acabo, no queda mas
seremos dos extraños, yo
te olvidare, me olvidaras
hasta nunca.

siento...

que no puedo más... que todo ha perdido sentido... que no quiero estar aquí... que la gente me irrita... que un beso no lo remediará...
siento... que ya no siento más...

el poder de la auto-sugestión...

alguien me dijo:
"¡Es fácil! ¡Solo te lo dices, te convences, te lo crees y ya es!" -y si funcionó lo que no me dijeron es que después de eso no hay vuelta de hoja. que lo poco que había recuperado en estos meses se desvanecería como humo... y aquí estoy tratando de convencerme de que no estoy cediendo, de que no es una guerra y no es necesario desenfundar la espada y clavártela en la espalda, aunque ganas para hacerlo no me faltan, en fin, no siempre se puede ganar y si esta vez me toca perder a manos de alguien que juega sucio no importa, la venganza se cocina con dos pizcas de pimienta y una de sal y mucha paciencia por que al final de cuentas es la vida la que se encarga de poner a cada quien en su lugar y en el fondo sé que este no es el mio...

un pensamiento positivo

Estamos iniciando el mes y me he propuesto tener pensamientos positivos, así que divagando un poco encontré que tengo tranquilidad en mi vida, que aunque no es el mejor de los momentos confio en que al final de cuentas todo va a salir bien, que mi mami se recuperará y que lo que venga en adelante será todo para bien, que el mundo se abre con toda clase de posibilidades y que tal vez johnny deep se de cuenta de que me ama con locura, de que soy más fuerte de lo que creía y que quiza haya un pedacito de cielo apartado para mi y que de no ser así no importa pues la sonrisa de mis sobrinos es suficiente para restarle importancia a lo que pueda suceder mañana.