anoche no pude dormir...

'soy el monstruo que todos llevamos dentro...'

estoy cerca, ¡detenme por favor!

hoy me dormi hasta tarde, tratando de recuperar las horas de sueño perdidas en la semana, no puedo decir que lo consegui pero lo volveria a intentar...
no se que esta pasando conmigo, se que no es bueno, fuera de ahi los pensamientos se evaden a si mismos. ¿no deberia ser suficiente? ¿no deberia dar gracias y disfrutar de la vida? ¿porque buscar algo que no necesito? ¿porque estas ganas de arruinarlo todo?
¿se puede desear algo que no se ama?
¿se puede amar algo que no se desea?
¿me perdonaras?...

Soy feliz, feliz, feliz...

me pasa que estoy idiotizada, que el mundo se me viene encima enterito y yo solo puedo pensar en que quisiera pasar mas tiempo con el, que no deberia pues se haria mas grande el problema. pero lo que estoy sintiendo es muy bonito, y no me hago a la mensa, se que el me hace sentir esto. A lo mejor y yo solita me estoy imaginando las cosas y nunca pasa de un inocente coqueteo, nadie se muere de ilusion ¿no?
me pasa que las mariposas en el estomago no paran de revolotear cada que esta cerca y no consigo decir nada coherente, que lo miro pasar y la sonrisa se me dibuja sin querer, me pasas tu, tu que me haces sentir una adolescente.

me gaste las esperanzas

otra vez es como al principio, nuevamente la incertidumbre esta aqui, ya se que algun dia tendra que pasar, que la vida no la tenemos comprada, pero aun sabiendo duele, o es que duele saber, no quiero llorar, no esta vez, ya he llorado suficiente, pero las lagrimas se siguen unas a otras por mis mejillas sin siquiera preguntarme.
que queda por hacer ahora? ya me gaste las esperanzas, no hay nada que quede por hacer y aunque no quiera no puedo evitar pensar lo peor y llorar cada vez que lo recuerdo, esto ya no es la escuela, ya no se trata de tronar el año y seguir el siguiente, ya no me puedo esconder en el baño y llorar ahi las horas, ya no hay hacia donde mirar cuando se quiere evitar las miradas...

ayer

ayer el dia estuvo muy cansado, no me dio tiempo de pasar.

TODA PALABRA DICHA DESPIERTA UNA IDEA CONTRARIA

-GOETHE

feliz cumpleaños a... ¡MI!

cumplir años no me sienta nada bien, me pone irritable y me deprimo, es peor que el SPM. ¿la razon? ninguna en especial, o tal vez solo sea que cada vez estoy un poco más loca, que necesito complicarme la existencia cada dia mucho mas, que no me trago la idea de que se pueda ser feliz, de que yo pueda ser feliz, de que las cosas seguiran igual antes o despues, de que no se me da la gana cambiar...
de todas formas es algo que no puedo evitar, el 24 de noviembre va a llegar cada año, me guste o no, me haga feliz o no, solo pido estar sola, tener tiempo para pensar, ¿que he hecho?, ¿que estoy haciendo?, ¿que haré?...

Hoy tengo ganas de llorar...

¿si no fuera tan cobarde y debil, me suicidaría o me atrevería a vivir verdadaramente?
porque todo tiene que ser o blanco o negro, o bueno o malo, o bello o feo, etc... porque elegir entre la vida o la muerte
'hay muchas formas de vivir, pero hay formas que no dejan vivir', bueno no todo es tan sencillo como elegir entre uno u otro, pero al final siempre es nuestra eleccion.
No puedo culpar a nadie por esta tristeza, es mia. Tampoco espero que la entiendan.

no se trata de ganar...

las ganas de nadar contra la corriente, sin siquiera saber nadar, estan siempre presentes. yo no se porque esta necesidad de que las cosas vayan mal, yo no se porque no puedo apreciar la felicidad, en verdad no lo se, y aunque intento no hacerlo, no hecharlo a perder, muchas veces no puedo decir no.
no se trata de ganar, sino de no perder.

lo confieso...

no creo en el amor, pero uso y algunas veces abuso, de la idea de éste.
estoy feliz a tu lado, pero me iría sin siquiera pensarlo.
soy egoista, y ni siquiera lo has notado.
me importas, y a veces me importas demasiado.
le temo a la vida, y mas a una vida a tu lado.

20 DE NOVIEMBRE

hoy es dia de fiesta, 20 de noviembre, la revolucion, aunque la verdad a mi la revolucion me da exactamente igual, de todas formas muchos de los mexicanos, los mas pobres, siguen viviendo como en el siglo pasado... la fiesta es por mi hermana, que hoy cumple 30 añotes, que te diviertas flaka, y ya no hagas tantos corajes,
FELICIDADES!

regreso...

la semana pasada estuve de vacaciones, o al menos eso se supone, me cambiaron de area y para incorporarme al nuevo trabajo estuve yendo de 9 a 6, 2 hrs mas de lo que normalmente trabajo, fueron unas bonitas vacaciones...
por lo demás la semana estuvo tranquila, aun sin tener internet, no consegui hacer nada de los pendientes que tenia, la ropa sigue regada por todo el cuarto, el polvo en todos lados, los zapatos, papeles, cobijas, y demas en plena guerra campal por el poco de espacio libre, no sali de la ciudad, no sali con los amigos, no bebi, ni siquiera cafe.
inicio la semana mas cansada que antes de salir de vacaciones, supongo que este es el precio a pagar por despertarme una hora mas tarde todos los dias, ah si claro y tener un mejor salario, jejeje

gripe

estoy enferma! la gripe no me deja pensar mucho, y la cabeza solo da para implorar no estornudar... esto solo me deja mucho más irritante, no deberiamos ir al trabajo con gripe, es una tortura convivir con personas estupidas cuando esta uno enfermo...

silencio...

hoy no tengo muchos ánimos de nada, ahi les dejo esta frase que me encontré por ahí:

el silencio es el ruido más fuerte, quizá el más fuerte de todos los ruidos

-Miles Davis.

¿te atreves a mirar?

no le tengo miedo a morir, no le tengo miedo al dolor, no le temo a las personas, esta falta de temor no significa que sea valiente, solo me dice que no me importa mucho estar viva o muerta, bien o mal, triste o contenta, ya todo da igual...
no quisiera que asi fuera, y muchas veces me esfuerzo por cambiarlo, me despierto con una sonrisa y me obligo a pasar bien el dia, lo consigo a medias, como todo lo que soy, y muchas veces eso basta... preo es una infinita tristeza en el fondo de mi mirada que pasa desapercibida para la mayoria lo unico que no puedo ocultar...

adiós

adiós al pasado y a mi antigua vida, adiós a las dudas, adiós al temor, hasta nunca sospechas, adiós remordimientos, las cadenas se rompen y yo digo adiós... bienvenido sea el dia, con su luces del alba, que trae consigo un halo esperanzador, bienvenido a mi vida, amor de mis amores, bienvenido seas de todo corazón.

un pensamiento...

¿qué pasa nena? porque esa apatía, porque duermes cuando aún es de día, porque miras con la mirada vacía, porque no sueñas, porque alejas toda fantasía.
¿qué pasa nena? no es gran cosa la vida, no tiene el amor eso que tu necesitas, no encuentras calor en ese cuerpo que dormita, que no es suficiente amar sin medida.
¿que pasa nena? porque me martirizas, porque te alejas cuando te creo tan mía, porque permites que se me vaya la vida...

Ser responsable...

Debo admitir que no sé mucho de esto, no, corrijo, sé muy poco al respecto pero lo suficiente como para saber que 'es peor el estigma de la sociedad que la enfermedad en sí'.
Muchas veces me sentí invulnerable, la idea de que a mí no me podría pasar parecía estar bastante acomodada en mi inconciente, haciendome mucho más vulnerable sin que yo lo sepa. No hay razón para que no te pase, la enfermedad no es un castigo, no es el pago divino a tus pecados, es algo real acontenciendo entre nosotros, aunque nos neguemos a verla ahi esta, y la posibilidad de que te pase a tí aumenta cuando mas la ignoras...
Seamos conscientes de nuestra salud y sexualidad, es nuestro derecho y nuestra responsabilidad.