compromiso

es bien sabido que nunca sabes lo que tienes hasta que lo ves perdido, lo que no entiendo es si te has arrepentido o que rayos pasa, tampoco me atrevo a preguntarte ni quiero presionarte, no es que tenga el secreto deseo de que te quedes conmigo. solo no hay deseos, quiza solo sea la desidia de levantarme temprano en domingo.

ausencia

Una o dos veces al dia, me pregunto si deberia llamarte, no lo hago, no tengo nada que decirte, me aferro a solo seguir pensando y teniendote como motivo, aun duele, pero se que se pasara, todo pasa y hay mucha diferencia entre hoy y algunos meses atras...

Ya ni yo me creo que sea culpa de los cammbios hormonales, la verdad es que me gusta el drama, y deberia cambiar eso, quitarle ese tinte gris a las cortinas y comprar unas mas coloridas, no por ti, no por mi, y el nosotros hace algun tiempo que murio, sigo queriendo marcharme lejos y me la paso tirando anclas para no hacerlo.

soledad...

aunque no me lo crea, por los prox meses ya no estare sola, je2.

lo mismo, pero en sentido contrario y a la inversa

Dicen por ahi, piensa mal y acertaras, que tan cierta es esa frase no lo se, nunca me ha gustado pensar mal de las personas, tampoco es que digamos que soy ingenua y me creo todo, solo les dejo el beneficio de la duda, aun tengo fe en la gente, bueno ok quiza si sea algo ingenua.
Como he dicho, las cosas van de la fregada en mas de un sentido, y seguro no estoy nada preparada para ninguno de los posibles desenlaces pero para que darle vueltas si lo unico seguro es la muerte, para bien o para mal, esto esta mas que acertado. Por ahi lei que ir madurando es ir dejando atras la tristeza, y la verdad la tristeza esta cada dia mas cerca, aunque de vez en vez, le doy la vuelta con alguna ocurrencia, como sea, le hecho la culpa a las hormonas y me doy permiso de llorar cada que se me antoje, y aun entre lagrimas poder sonreir lo hace mas llevadero, yo y mi burbujita.
Para que intentar entender, sabemos que no tiene sentido romperse la cabeza por algo que no nunca fue y no sera, solo tenemos el ahora, nada es para siempre, y cuando me resigno a mi suerte, esta cambia y me desorienta, y toca a mi puerta y no la dejo entrar, y ya no se quien esta afuera, intentar entenderte es una causa perdida, no me puedo entender ni a mi misma, es lo mismo, quiza a la inversa, aun seguiria siendo lo mismo??

Back in the past...

Echemosle la culpa a las hormonas, a la soledad o a los mil pensamientos, causados por las hormonas, que cruzan por mi cabeza, pero las cosas pintan peor que nunca y que hago?? llorar cada que se puede, cada que me acuerdo y cada que pasa la mosca... que otra cosa puedo hacer? hay miles de cosas, pero ninguna se antoja, prefiero cerrar los ojos y soñar... soñar... al menos soñar despierta por que en lo que tardo en quedarme dormida por las noches ni chance de soñar tengo.

Recordando aquella noche los dos solos en aquel bar, tratando de impresionarme como siempre, no era necesario, siempre tendras un lugar en mis recuerdos...
De todas formas, gracias por una excelente cancion.

esas son ganas de querer llorar...

de regreso a casa, recordando lo que un dia fui, recordando aquel dia en que me regalaste tu dulce sonrisa, diez años atras lloraba por un amor perdido sin tener la certeza de si la culpa era de dios, del mal o del destino, hoy no lloro por el amor perdido, bueno quiza un poquito, pero segura de que la culpa ha sido mia, olvidamos la inocencia de aquellos dias, y el dolor se transforma en resentimiento, no te guardo rencor, no es tu culpa que yo me haya corrompido, olvide por un momento lo que fui, y hoy mire nuevamente tu sonrisa de hace diez años, y volvi a tener 15 y volvi a pensar en aquella joven que creia en un futuro mejor, este no es ese futuro, ahora me cuesta mas decir adios, conforme nos vamos haciendo mayores es mas dificil volver a empezar, tengo una buena razon para intentarlo, despues de todo cada quien construye su destino.

[ Empezar de nuevo ]

[
despues del fin de una relacion amorosa, hay personas que se toman un tiempo, hay personas que sustituyen a la persona amada, hay quienes nunca entenderan el por que de los hechos, y es mas, hay personas que quedan destrozadas emocionalmente impidiendo incluso realizar su vida habitual y seguir en este camino diario al que llamamos vida. ¿Por qué iniciar una nueva relacion puede ser tan dificil y muchas veces hasta imposible?, ¿El corazon realmente sana con el tiempo? Y si es asi, ¿en cuánto tiempo?, o quedamos momentaneamente sin facultad de sentir o de demostrar nuestra capacidad de amar.
En un rompimiento, y mas si este fue doloroso, pareciera no haber mas salida que sufrir, cuestionar mis errores, culpar a la otra persona, o simplemente reconocer la responsabilidad de dicho rompimiento. Pero solo queda una realidad, continuar y empezar de nuevo. Pareciera que las ganas de querer se van...
Que dificil es convencerme que las cosas pueden funcionar, que dificil es aceptar que las personas se van, que el amor acaba, que por mas que ame no me garantizara ser amado...

Improbable...

He tenido bastante olvidado este espacio, al que no llega nadie ni por casualidad, recorriendo los sueños pasados me cae el veinte de cuanto han cambiado las cosas desde hace un par de años hasta ahora, me he quedado en algun lugar y poco a poco he mudado en esta persona que algunas mañanas desconozco y algunas quincenas agobiada por los pagos reniego. esta no soy yo, yo soy un espiritu que le teme a pocas cosas y mira a la cara, no una niña asustada que se esconde detras de unas gafas, cambie mucho por nada, me cambie a mi por un poco de estabilidad, no es que me guste jugar a las carreras pero hay mucha diferencia de aquiellos dias por la carretera mojada a las prisas de hoy que son cosa de nada, o que poco tienen que ver conmigo. no quiero vivir a otro ritmo, quiero dormir en el camion y soñar un poquito, como siempre queriendo lo improbable.

the best gift i never had

Esa sonrisa tuya, no se si recuerdas, fue en nuestra primera cita, en aquel cafe del centro, estabas apoyando el cuerpo en la barra mientras me señalabas el camino hacia los servicios, y sonreias, te veias divino...
Fue un gran placer haberte conocido... siempre seras mi amor platonico. Gracias por un año de alegrias, olvidemos los otros dos.
Siempre tuya, Lupis.

the blue eyes

de nuevo por aqui y sin nada nuevo que contar, ahognado las ganas de gritar con bebidas exoticas que no consigues en cualquier lugar, las promesas y los sueños quedarone en aquel bar con un par de tragos de mas y ya sabemos lo que pasara, a las dos de la mañana, que te podias esperar? no soportarias despertar en aque lugar. lo siento cariño no me creas que no es verdad, anoche mientras dormias yo en que nada ha cambiado, todo sigue en su lugar, tu por tu lado yo por el mio compartiendo momentos solo por formalidad. que caso tiene esperar lo que sabemos que no llegara, algun dia tendre el valor de marcharme y se que no me extrañaras. son aquellos ojos azules los que nunca me miraran...

quien lo dijera

intento olvidarte, intento no llamarte y te apareces en mi puerta, que buscas volcando mi mundo de cabeza, dices quererme y los dos sabemos que eso ya no es cierto. A veces me engaño e intento creerte, pero no pasa mucho en que me de cuenta, no estoy mal, solo no quiero estar contigo.