al pie de la cama, a la entrada del infierno

no se quien sea aquella chica con la mirada vacia, sentada al pie de la cama con las piernas cruzadas y el alma oprimida, se me hace una extraña, en aquella cama sin sentido, ¿que hace ahi?, no tengo idea, no la conozco, no se quien sea. ¿tu sabes quien es?, ¿que sabes de ella?, sus ojos, aunque bellos, no me dicen nada, estan muertos. Y cuando habla las palabras acarician el aire por un momento, luego desfallecen en muy poco tiempo, mantiene la sonrisa, una sonrisa triste, semejante a la de un muerto... pero es tan hermosa que no importa si es realidad o un sueño, que te condene al infierno.
...
¿que ha sido de aquella chica de mirada vacia que compartio conmigo aquel sueño?, ¿la has visto en las calles?, solo me queda el recuerdo...

buscando...

aquello que no hemos perdido, lo que no nos pertenece, alterando los caminos, haciendo stop un momento... buscando... ¿qué estoy buscando?, ¿qué buscas conmigo?, ¿porqué te acercas un poco más cada día?
no tengo miedo a caer, no necesito ser rescatada, a veces no te quiero conmigo. pero ahi estas, aunque no entienda tus motivos.

soy un poco mas que el vacio, soy algo mas que este cuerpo que descansa junto al tuyo, ¿no lo ves?, soy un niño perdido, un anciano enfermo, una madre sufriendo, un amante rendido...
no me basta esta vida, que no te baste conmigo.

siento...

que nada de bueno va a salir de esto, que terminare causando problemas y que tal vez, esta vez, no me lo perdonare, y menos tu...
no quisiera (pero no creas que miento), lo que no quiero es dañarte, no no hacerlo...
a veces siento que ni yo me entiendo, imagino que es mas dificil para los demas.
siento tantas cosas y a la vez siento no sentir nada, esto es culpa mia, no lo dudes ni intentes justificarme: huye, antes de que sea tarde, abandoname, como tantos otros han hecho... no te quedes a sufrir conmigo, no vale la pena, y no quiero que lo hagas.
Yo no puedo decir no...

tu y yo...

'la melancolia es la alegria de estar triste', creo que iba mas o menos asi...
lamento arrastrarte conmigo, pero que bueno que estas aqui...

a proposito...

no... este año no hare propositos para el siguiente.
Aun no consigo despertarme temprano, el trabajo sigue siendo una lata, mi cuarto un desastre, mi estado de animo empeora...

no creo que sea culpa de las fiestas, ni siquiera he tenido tiempo de disfrutar de la temporada, no he tenido tiempo para nada...

propositos...

nunca se me ha dado eso de hacer propositos de año nuevo, principalmente por lo inscontante que soy, este año intentare buscar algunos, pero antes de lanzarme a hacer propositos para todo un laaaargo año, intentare algunos para lo que queda de este:

- levantarme a la segunda vez que suena la alarma y
- desayunar en casa
- cepillarme el cabello
- dormir antes de la media noche
- mantener ordenada mi habitacion
- tratar mejor a las personas
- sonreir mas
...

si consigo hacer todo esto en la semana, entonces talvez intente hacer una lista de propositos para el año que viene...

sugestion...

quiero creer que soy feliz, que me va bien, que hay algo mas que vacio, que el karma no me hara pagar al doble las faltas, que todo ira bien, que el cielo es azul y en nochebuena tendre fe... en verdad quiero creerlo.

Ultimamente lo unico que dejo traspasar es un profundo y constante cansancio, ese es el efecto fisico: falta total de energias. El problema no es en si algo fisico, es mas bien cuestion del espiritu que esta enfermo, moribundo desde hace algun tiempo.

Quiero disfrutar de estas fiestas, quiero reir, cantar, bailar, gritar, soñar. Quiero dejar de ser yo...

'se siente como el infierno...'

estar aqui... seguir aqui...

estoy en venta

que extraño lo de ayer, estaba en casa, sola, tranquila, descansando, y de la nada me dieron ganas de hacer una estupidez, alterar el orden, condenarme al infierno, y vaya que lo hice, te falle... y no porque no te quiera, mas bien por que no me quiero, y no basta con que tu lo hagas.

ya no puedo hacerme responsable, no soy capaz, estoy cansada ya, por eso estoy en venta, quiero cerrar los ojos y dejar de soñar despierta... estoy en venta, ¿alguna oferta? tal vez podamos negociar...

debilidad...

¿como decir que no cuando cada celula de mi ser lo desea?
te dejo a ti la eleccion...

estoy cansada...

lo habras notado, ya no rio como antes, ya no sueño cuando duermo, ya no te llamo al trabajo, ya no envio mensajes de buenos dias, ya no te escribo, ya no mas.

lo he notado, ya no quiero ayudar, ya no creo en la familia, ya no quiero despertar.

lo han notado, ya no llego temprano, ya no contesto las llamadas, ya no salgo a caminar.

la creatividad...

al parecer me ha abandonado. ¿o es que trabajar 13 horas seguidas no sirve de inspiración? como sea, hoy soy el monstruo que lo devora todo, lo bueno, lo malo, lo dulce, lo amargo, lo insipido...
a veces quiero, a veces no, ¿puede rerpocharseme eso?
Por cierto, no siempre querré contigo, eso quiza si puedas reprocharme.